Почему русские не хотят отдыхать в России? (18+)

История одного «отдыха» в постолимпийском Сочи:
(осторожно — нецензурная лексика)

Этим летом мы семьей решили поддержать отечественного производителя, так сказать и оставить свои кровные внутри страны, а не везти их плохо говорящим на русском Ахмедам и Али. Куда поехать? Конечно же в Сочи! Город после ремонта. Сервис на высоте, после Олимпиады, то — думали мы. О так давай и родителей с собой возьмем, загран не нужен, они и с внуком поводятся и мы отдохнем. Сказано сделано. В ноябре месяце броним два номера категории «Премиум» и покупаем авиабилеты Москва-Сочи-Москва. 180 тысяч. Потрачено.
Предвкушая отдых заселяемся в Гранд, мать его отель «Жемчужина». А теперь будет рассказ про *баный совковый сервис, а потом короткий вывод:
1) Приветственные коктейли при заселении — отс*с.
2) Детская кроватка в номер (указано при бронировании в ноябре прошлого года) — ребята да вы *банулись, какая кроватка, у нас бл*ть очередь на них, вы представляете к нам чото дох*я людей с детьми приезжает. (Ну куда же им бл*ть ехать семьям с детьми, на северный полюс наверное надо было)
3) Собственный пляж отеля (да я знаю про законадательство и т.д., но я готов переплатить что бы пляж был огорожен и меня не за*бывали продавцы чурчхелы и ранние пташки на лежаках в шесть утра) — по факту на пляж любой покупает билет в кассе и проходит, нет мне не жалко пляжа, но бл*ть нах*я писать что он собственный, а во-вторых *баные крестьяне подтаскивающие свои лежаки к морю так близко и плотно, что надо бл*ть протискиваться между ними.
4) Фитнесс зал. Я всегда на отдых ищу отель с залом, люблю потренироваться в отпуске. Нет я не требую, чтобы зал был в каждом отеле, но если отель пишет что он есть, то хотелось бы видеть ЗАЛ, а не комнату с кучей убитой рухляди , где можно собрать одну штангу и одну, одну бл*ть гантелю, с*ка это просто п*здец, в далекие годы молодости я ходил в подвал качаться, так это был храм железа, хоть и все было собрано своими руками их подручных материалов.
5) Деревянный настил вокруг бассейна. Вы никогда не распарывали на отдыхе ноги о торчащие шляпки гвоздей, а может быть ломали пальцы о торцы х*ево уложенных досок? Нет, тогда добро пожаловать в «Жемчужину» Я реально удивлен, как этого не случилось с каким-нибудь ребетенком. У меня сука сердце опускалось, когда я видел как он по этому настилу носятся.
6) Еда. Высшие силы уберегли от того чтобы взять обеды и ужины, завтраки были включены. Я не привереда или ханжа, я не жалуюсь на количество сортов колбас и всегда смеялся над людьми, которые после п*здатой турецкой пятерки говорили, что завтрак был скудноват. Но здесь голимый п*здец — овсянка на воде сгорала от стыда от того как х*ево она была приготовлена, наконец-то мне предоставился случай вспомнить забытый вкус порошковых омлетов Отдельный разговор это посетители — дерущиеся за яичницу (я не п*зжу), рассовывающие жрачку по контейнерам, набирающие горы еды и не съедающие потом это. Но такие везде есть.
7) Когда вы приезжаете на любой курорт, что вам дают? правильно — пластиковые браслеты. Знаете, что дают здесь? картонную книжечку, которую надо показывать когда вы идете на море или в бассей или в спортзал. Отгадайте во что превратилась эта книжечка на третий день отдыха. Правильно — в кучку размокшего г*вна. *баный покос, как с*ка, как в 2015 году такое может происходить, пластиковый браслет он же даже дешевле этой *бучей книжечки.
8) Выдача полотенец — ну здесь конечно уже прогресс, их выдают по карточкам, НО тебя записывают в специальную тетрадку и говорят твой порядковый номер, чтобы вечером сдать полотенца, самих полотенец недостаточно нужно вспомнить еще под каким ты там номером еще записан. На вполне резонный вопрос — а нах*я? Человек выдающий полотенца ответил потрясающе — да х*й его знает, *банутые они там, вы на настил посмотрите, х*ли вы хотите.
9) Уборка. Помните как вам в египте за один доллар крутили лебедей? Думаете также? Х*й вам! За пару соток вам бл*ть даже стаканы не вымоют, помыть на балконе ? да вы *банулись!
Вот такие девять пунктов, вспомнил не все конечно, но тем не менее этого с лихвой хватит, чтобы сказать — ребята, вы ох*ели, я же мать вашу ваш клиент, нах*й вы мне на голову ср*те.
Посчитав в конце отдыха все потраченные бабки я понял, что могли бы мы п*здато отдохнуть в хорошей турецкой четверке, где Ахмеды и Али целовали бы вас в попу, где на завтрак бы был выбор десертов как в хорошей кондитерской и Махмуд бы жарил вам омлет с грибами и сыром и там бы был п*здатый фитнес, свой пляж, пластиковые браслеты и за доллар вам при уборке на кровати выкладывали крокодила. И еще немаловажный факт, при всем этом в вас бы видели клиента, который привез им деньги, а не какое-то тело которое за*бло уже всех со своей детской кроваткой.
Привет *бучему Гранд Отелю Жемчужина, г. Сочи:автор текста: Sergei4
Поделиться в соцсетях: